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Moderatori: sirius, Pino, divin gallo
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hoestra ha scritto:tipico topic per aumentare i palloni..
emigor ha scritto:scrivo x orchestra
da circa 4 mesi viviamo a casa nuova,io e orchestra andiamo a fare la spesa e tornando parcheggiamo proprio sotto al balcone nostro..orchestra come scende dalla macchina butta l'occhio in alto e fà "ehi puttaaaaaana!" pensando ci fosse Piero (l'altro inquilino)..inutile dire ke era la signora del piano di sopra,immobile..io rientro in macchina ridendo e orchestra resta con gli occhi sbarrati e il berretto davanti alla bocca
emigor ha scritto:scrivo x orchestra
da circa 4 mesi viviamo a casa nuova,io e orchestra andiamo a fare la spesa e tornando parcheggiamo proprio sotto al balcone nostro..orchestra come scende dalla macchina butta l'occhio in alto e fà "ehi puttaaaaaana!" pensando ci fosse Piero (l'altro inquilino)..inutile dire ke era la signora del piano di sopra,immobile..io rientro in macchina ridendo e orchestra resta con gli occhi sbarrati e il berretto davanti alla bocca
sempre orchestra,uscita dallo stadio a Lazio-Bari
davanti a noi vediamo una famiglia di colore e lui x fare il simpatico si mette a sfottere urlando Stefanoooo,Stefanoooo..come se un nero a Roma dovesse x forza fare Stefano di nome e Okaka di cognome..insomma io accortomi di ciò ke stava succedendo provo ad attirare la sua attenzione,gli dico + volte Carlo basta,Carloooo..e lui niente,imperterrito "Stefanoooo,Stefanooooo"..insomma ad un certo punto lo blocco e gli dico "t*****e vedi ke è lui Okaka" ke stava camminando accanto a me,un metro davanti a Carlo..quello ke lui sfotteva era tipo suo fratello e quella era la sua famiglia
oronzo canà ha scritto:saràpassato un annetto o due da allora...
organizzammo una carnata a sammichele (mai piu la carne da quello schifo giuro!!!) io, insiema ad altri 4/5 amici...
la serata fu una vera latrina: zampina, chianina, ghimiridd a volontà, braciolette, olive, bruschette inzomm u macidd!!
il tutto accompagnato da 3/4 bottiglie di rosso.
la serata scorreva tranquilla, finito di mangiare decidiamo di andare a bari a fare un paio di giro di cicchetti e una carambola.
giànel tragitto fino alla macchina qualcosa giàcominciava a smuoversi nel mio stomaco: strane turbolenze scuotevano il mio intestino, era partito lo stato di allerta!!
il mio fisico nn reggeva piu il vino e tutta la carne mangiata e i primi segnali di pericolo si avevano da letali fuoriuscite di gas dal mio deretano.
arrivati a bari, ci dirigiamo verso donato (vasco a barivecchio) a farci qualche giro di cicchetto.
incosciente del pericolo decido di sfidare la sorte e prendo 2 rum e un jack, un peroncino a digerire, e una altro giro di rum...il tutto mentre l'allarme scattato nel mio intestino raggiungeva il punto crittico di non ritorno.
"andiamo a fare una carambola allo snooker!" propose massimo.
arrivati in via amendola le difese del mio corpo avevano ceduto di schianto!!
il mostro stava per uscire dal mio culo!!
corro come forest gump nn ba mai corso in vita sua, supero tutti i miei amici, entro nello snooker e mi dirigo verso il bagno quando ormai stavo per scoppiare.
e, con mio enorme sorpresa e dispiacere noto che....c***o!!!!
il bagno dei maschi aveva 4 cessi a parete e neanche un water per lasciare il frutto della mia latrina!!!
cosa fare? ero disperato.
erano le 3 di un giovedi notte....
"vado al cesso delle ragazze"pensai"tand ci ava sta iosh???"
mi precipito nel bagno delle signore ed ecco che i miei 5 minuti di gloria sono arrivati!!!
un cacatone immenso
aaaaaaaah che bello.
ma nn finisce qui...mi giro intorno, e cacchio manco un pezzo di carta per pulirsi e fazzolettini non ne ho.
chiamo il mio amico: "saverio, sono roberto, sto nel cesso delle ragazze per favore portami un pacco di fazzolettini"
aspetto...
niente!
richiamo "oh savè? addò sta???"
"roberto"fa lui"c'è un problema...qui c'è una fila incredibile di ragazze, che sta aspettando che tu esca"
sbianco..e ora? come faccio?
la porta comincia a bussare...maledizione!!!
passa il tempo e io sono in panne, la fila aumenta, sempre piu ragazze, e il bagno è una latrina, m**** ovunque e una puzza da svenire.
"v********o!!" penso"come va va"
mi tolgo il maglione, afferro la maglietta intima (meno male fosse vecchia e da buttare) mi pulisco e la butto piena di sterco nel cestino dell'immondizia.
ora il problema è uscire.
passa il tempo, la gente continua a bussare...
alla fine mi decido "oh...wue sendì? v********o c m n frec tand pur ci a fa la figur d m**** ci m nderess a mme!!"
prendo il coraggio a 4 mani ed esco con l'aria dell'indifferente, quasi fischiettando, guardando ovunque ma cercando di evitare le ragazze
"ma ci iè non u sa che cudd è u cess d l wuagnedd??" mi fa un tizio vicino alla propria ragazza.
io faccio l'indifferente, passo avanti mi avvicino ai miei amici e faccio
"sciam a u play game p'favor....veloc però, sciamaninn da ddò"
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