La più grossa figura di m****

E cm ie tu così ti fai frecare?

scrivo x orchestra

da circa 4 mesi viviamo a casa nuova,io e orchestra andiamo a fare la spesa e tornando parcheggiamo proprio sotto al balcone nostro..orchestra come scende dalla macchina butta l'occhio in alto e fà "ehi puttaaaaaana!" pensando ci fosse Piero (l'altro inquilino)..inutile dire ke era la signora del piano di sopra,immobile..io rientro in macchina ridendo e orchestra resta con gli occhi sbarrati e il berretto davanti alla bocca


sempre orchestra,uscita dallo stadio a Lazio-Bari

davanti a noi vediamo una famiglia di colore e lui x fare il simpatico si mette a sfottere urlando Stefanoooo,Stefanoooo..come se un nero a Roma dovesse x forza fare Stefano di nome e Okaka di cognome..insomma io accortomi di ciò ke stava succedendo provo ad attirare la sua attenzione,gli dico + volte Carlo basta,Carloooo..e lui niente,imperterrito "Stefanoooo,Stefanooooo"..insomma ad un certo punto lo blocco e gli dico "t*****e vedi ke è lui Okaka" ke stava camminando accanto a me,un metro davanti a Carlo..quello ke lui sfotteva era tipo suo fratello e quella era la sua famiglia

tipico topic per aumentare i palloni..

tipico topic per aumentare i palloni..

sei proprio un soggetto..dare della p*****a ad una signora di 60 anni..mè!

scrivo x orchestra

da circa 4 mesi viviamo a casa nuova,io e orchestra andiamo a fare la spesa e tornando parcheggiamo proprio sotto al balcone nostro..orchestra come scende dalla macchina butta l'occhio in alto e fà "ehi puttaaaaaana!" pensando ci fosse Piero (l'altro inquilino)..inutile dire ke era la signora del piano di sopra,immobile..io rientro in macchina ridendo e orchestra resta con gli occhi sbarrati e il berretto davanti alla bocca

scrivo x orchestra

da circa 4 mesi viviamo a casa nuova,io e orchestra andiamo a fare la spesa e tornando parcheggiamo proprio sotto al balcone nostro..orchestra come scende dalla macchina butta l'occhio in alto e fà "ehi puttaaaaaana!" pensando ci fosse Piero (l'altro inquilino)..inutile dire ke era la signora del piano di sopra,immobile..io rientro in macchina ridendo e orchestra resta con gli occhi sbarrati e il berretto davanti alla bocca


sempre orchestra,uscita dallo stadio a Lazio-Bari

davanti a noi vediamo una famiglia di colore e lui x fare il simpatico si mette a sfottere urlando Stefanoooo,Stefanoooo..come se un nero a Roma dovesse x forza fare Stefano di nome e Okaka di cognome..insomma io accortomi di ciò ke stava succedendo provo ad attirare la sua attenzione,gli dico + volte Carlo basta,Carloooo..e lui niente,imperterrito "Stefanoooo,Stefanooooo"..insomma ad un certo punto lo blocco e gli dico "t*****e vedi ke è lui Okaka" ke stava camminando accanto a me,un metro davanti a Carlo..quello ke lui sfotteva era tipo suo fratello e quella era la sua famiglia

provo un profondo senso di vergogna. fate skyfo.

sarà passato un annetto o due da allora...
organizzammo una carnata a sammichele (mai piu la carne da quello schifo giuro!!!) io, insiema ad altri 4/5 amici...
la serata fu una vera latrina: zampina, chianina, ghimiridd a volontà, braciolette, olive, bruschette inzomm u macidd!!
il tutto accompagnato da 3/4 bottiglie di rosso.
la serata scorreva tranquilla, finito di mangiare decidiamo di andare a bari a fare un paio di giro di cicchetti e una carambola.
già nel tragitto fino alla macchina qualcosa già cominciava a smuoversi nel mio stomaco: strane turbolenze scuotevano il mio intestino, era partito lo stato di allerta!!
il mio fisico nn reggeva piu il vino e tutta la carne mangiata e i primi segnali di pericolo si avevano da letali fuoriuscite di gas dal mio deretano.
arrivati a bari, ci dirigiamo verso donato (vasco a barivecchio) a farci qualche giro di cicchetto.
incosciente del pericolo decido di sfidare la sorte e prendo 2 rum e un jack, un peroncino a digerire, e una altro giro di rum...il tutto mentre l'allarme scattato nel mio intestino raggiungeva il punto crittico di non ritorno.
"andiamo a fare una carambola allo snooker!" propose massimo.
arrivati in via amendola le difese del mio corpo avevano ceduto di schianto!!
il mostro stava per uscire dal mio culo!!
corro come forest gump nn ba mai corso in vita sua, supero tutti i miei amici, entro nello snooker e mi dirigo verso il bagno quando ormai stavo per scoppiare.
e, con mio enorme sorpresa e dispiacere noto che....c***o!!!!
il bagno dei maschi aveva 4 cessi a parete e neanche un water per lasciare il frutto della mia latrina!!!
cosa fare? ero disperato.
erano le 3 di un giovedi notte....
"vado al cesso delle ragazze"pensai"tand ci ava sta iosh???"
mi precipito nel bagno delle signore ed ecco che i miei 5 minuti di gloria sono arrivati!!!
un cacatone immenso
aaaaaaaah che bello.
ma nn finisce qui...mi giro intorno, e cacchio manco un pezzo di carta per pulirsi e fazzolettini non ne ho.
chiamo il mio amico: "saverio, sono roberto, sto nel cesso delle ragazze per favore portami un pacco di fazzolettini"
aspetto...
niente!
richiamo "oh savè? addò sta???"
"roberto"fa lui"c'è un problema...qui c'è una fila incredibile di ragazze, che sta aspettando che tu esca"
sbianco..e ora? come faccio?
la porta comincia a bussare...maledizione!!!
passa il tempo e io sono in panne, la fila aumenta, sempre piu ragazze, e il bagno è una latrina, m**** ovunque e una puzza da svenire.
"v********o!!" penso"come va va"
mi tolgo il maglione, afferro la maglietta intima (meno male fosse vecchia e da buttare) mi pulisco e la butto piena di sterco nel cestino dell'immondizia.
ora il problema è uscire.
passa il tempo, la gente continua a bussare...
alla fine mi decido "oh...wue sendì? v********o c m n frec tand pur ci a fa la figur d m**** ci m nderess a mme!!"
prendo il coraggio a 4 mani ed esco con l'aria dell'indifferente, quasi fischiettando, guardando ovunque ma cercando di evitare le ragazze
"ma ci iè non u sa che cudd è u cess d l wuagnedd??" mi fa un tizio vicino alla propria ragazza.
io faccio l'indifferente, passo avanti mi avvicino ai miei amici e faccio
"sciam a u play game p'favor....veloc però, sciamaninn da ddò"

uhhhhhhhhhhh ok,come se niente fosse !

be però quella me la sarei scopata alla grande eh (prima però gli avrei fatto lavare i denti).

le prime pagine di questo topic sono la storia del forum...honore a voi ovunque voi siate!

mooo, campa ancora sto topic?
IMMENSO!

fresca fresca.
io e due amici miei entriamo in un portone per accompagnare la zita di uno dei due che comunque doveva scendere subito dopo.
Uno dei miei amici doveva pisciare da 3 ore e non ce la faceva più. Allora si guarda intorno ma non trovava nessun posto dove farla, fino a quando non trova un normale cestino dell'immondizia.
Allora prende questo cestino e si va a nascondere sulle scale che portano allo scantinato. Si mette a pisciare beatamente ma ad un certo punto entrano nel portone due persone un maschio e una femmina. Io e l'amico mio ce ne usciamo ridendo dal portone mentre quello che stava pisciando era ancora li, tutto impaurito che non sapeva che fare....
ste due persone passano, lo vedono e non fanno niente, ma mentre salivano le scale il maschio fa "ma quello stava pisciando?"