u d' kkiù ha scritto:filjordan ha scritto:u d' kkiù ha scritto:filjordan ha scritto:u d' kkiù ha scritto:Cara Lucy (nome di fantasia) che chiamerò "filjordan" per rispettare la privacy,
più che ho un problema (le donne) ho un dilemma (le donne). Addivengo al punto (le donne).
Secondo te?
Grazie per la cortese attenzione e, in attesa di un riscontro, ora vado a farmi massaggiare.
UDK (scusa l'anonimato)
Caro ciarlibbraun,
Ti accolgo e ti lascio allo stesso tempo con un monito della saggezza contadina.
Le fèmene sò còme alle castà gne, bèlle d'affòre, caruà te da nìnde.
Uomo avvisato, dilemma evitato.
Con rispetto e un filino di misoginia,
The doc
...inviato dall'altro cellulare!
Buonasera Dottore (cit.),
la ringrazio per la presta e illuminante risposta, però non ho capito nulla.
Ovvero second'Ella (rispetto biunivoco) dovrei fornicare con delle castagne... ma Le faccio notare che esse sono scomode una volta nel talamo (anche se sgusciate) e poi (non lo dico per vantarmi) il mio fattapposta ha una misura più grossa di quelle che ho cercato finora di ingroppare.
Mi faccia capire, ordunque.
Con inalterata stima.
DJ SERT (nome d'arte di fantasia per rispettare la privacy dell'anonimato di prima)
Buonasera a te "ciaosonoioamoremio",
Per fare prima ti chiamerò Fritz.
La castagna altro non è che una metafora, caro amico Fritz.
Immaginala. Chiudi gli occhi.
La parte esterna, il guscio, è pelosa e in taluni casi punge.
Una volta rimosso il pelo superfluo, noterai un'apertura dalla forma peculiare che serba un frutto succoso.
Le metafore, come tutti i piatti tipici della Valtellina, vanno consumate con una certa dose di consapevolezza.
Ti suggerisco di lasciar perdere le caldarroste e di concentrarti su altri obiettivi.
Un volgare tubero...
Un comune volatile cittadino...
La Lisa del dipinto "La Gioconda"...
...una purchiacca insomma!
Con effetto (alla Roberto Carlos)
The doc
...inviato dall'altro cellulare!
Caro Doctor Who,
ri-ringrazioLa per il tempo concessoMi e per le sue parole rivelatorie, però non ci ho capito ancora niente.
Vada per la metafora... avendo convissuto per un anno con una valtellinese che mi ha foraggiato a palate di pizzoccheri la materia non mi è sconosciuta.
Piuttosto trovo astruso il senso della seconda parte, ovvero seguendo i suoi suggerimenti ho provato ad accoppiarmi (in ordine temporale) con una barbabietola, una colomba e un autoritratto di Leonardo da Vinci. Mi rincresce farLe notare che (tranne per un breve frangente con il pennuto) i risultati sono stati alquanto miserrimi, facendomi ripiombare nella situazione di partenza (in termini speci-fica-mente tecnici: arrapamento cronico).
Attendo speranzoso una sua dirimente linea di condotta.
Ossequiamente.
Fritz Carraldo, l'amico di tutti (cit.)
Caro Thomas Herzog,
Innanzitutto lascia che io apologizzi per i consigli forse un tantino criptici che ti ho elargito. Capirai che è compito principe di uno psicanalista di livello il tentare di stimolare la mente del paziente con giuochini mentali, rebus e sciarade.
(se il paziente è del gentil sesso, i giochini con cui vado a stimolare sono diversi, ma lasciamo perdere... Una denuncia questo mese mi è bastata)
Veniamo a noi.
Abbiamo due scenari dinanzi a noi. Tipo storia a bivi (non Edi) di Paperinik.
Attualmente sei in una relazione sentimentale con una pulzella?
(se sì, continua a pagina 69 del manuale del vogatore ad acqua della kipsta)
(se no, leggi sotto)
Fatti bello.
Se sei già bello, fatti ancora più bello.
Se non sei bello, vai a pagina 10 della GDM di tre giorni fa, terza colonna, secondo capoverso, da "Il ministro Boschi..." fino a "...smarrito le mutande".
Esci di casa, facendo impallidire il sole per come splendi di gagliarda virilità .
Se piove, aspetta qualche ora.
Se c'è gia il sole, esci muoviti, dovesse venire a piovere!
La prima bella ragazza (secondo i tuoi canoni di gusto e/o arrapamento) che incontri è il tuo obiettivo. Cercane una di quelle di tipo gallinaceo, stile fan di Maria e Barbara. Una di quelle che l'ultimo libro che hanno letto è il foglietto di garanzia dell'hair-curler, scambiandolo per le istruzioni.
Attenzione al pomo d'adamo!
Se non ce l'ha, procedi pure.
Se ce l'ha, procedi con cautela (come quando parcheggi sul molo a Barivecchia).
Sfoggia (non sbrindisarlo) il tuo sorriso migliore, rassicurante, da bravo nipotino di nonna.
Attendi che lei incroci il tuo sguardo.
Se lo incrocia bene.
Se non lo incrocia, prova col solito trucco dello schiarirti la gola.
Non appena i suoi occhi saranno rapiti dal tuo sguardo macho, ma nevertheless sensibile, dille quanto segue.
"Sai sono un po' triste...
Non mi piace il colore dell'Audi R8 che mi hanno consegnato.
Il mio portafoglio in pelle di animale estinto non è grande abbastanza per le banconote da 1.000 €.
Ho perso il mio Omega Premium Cronograph, ed è il terzo che perdo questo mese...
E poi questi jeans Jacob Cohen sono stretti al cavallo, il mio membro da 24 cm non ci sta dentro."
Pulisciti bene quando hai finito.
Con rispetto (poco nei confronti di un certo tipo di donne e uomini)
The doc
...inviato dall'altro cellulare!
“E quindi l’appello che io faccio ai giovani è questo: di cercare di essere onesti, prima di tutto. La politica deve essere fatta con le mani pulite. Se c’è qualche scandalo; se c’è qualcheduno che dà scandalo; se c’è qualche uomo politico che approfitta della politica per fare i suoi sporchi interessi, deve essere denunciato senza alcun timore.â€
Presidente Sandro Pertini
