La vera ragione del mancato trasferimento di Dorval

[BareseDaSempre]

Buongiorno amici biancorossi, in esclusiva vi riporto delle indiscrezioni della vera ragione del mancato trasferimento del nostro beniamino Dorval

Inizio Luglio, uffici della SSC Bari, odore di caffè, puzza di calzini sporchi e scartoffie, il Duo Novembre (terminate le pulizie delle aree comuni dopo un concerto di Giggi DALESSIE i cui proventi saranno utilizzati per comprare i Borghetti da rivendere a prezzo maggiorato per la stagione agonistica), si veste con la tuta sociale, Magalini ha il pantalone taglia S ADIDAS della serie C 1982-83 e la felpa XXL del 2016 di EBAGUA (sembra un pollo) recuperati dallo scantinato unici indumenti salvati dalla razzia di g********o, Di Cesare indossa la sua del 2018 che era sopravvissuta alla razzia solo perchè l'aveva portata a casa a lavare. Entra l’emissario russo con una valigetta refrigerata.

Magalini:
Buongiorno. Ci dicone che vuole gombrare il nostro Bunda di Diamande. Ottime, a quande, che cifre?

Emissario Russo:
Sì, sì. Cifre… come dire… un po’ diverse. Noi offriamo dodici tonnellate di salmone affumicato di Murmansk. Qualità premium.

Di Cesare:
Ah, certo! Perfetto, giusto ieri il presidente mi ha detto che preferisce pesce a euro. Sa, così si risparmia sul catering delle trasferte.

Emissario Russo:
E non solo! Aggiungiamo anche 400 vasetti di insalata russa. Freschissima, fatta stamattina.

Magalini:
Fantastiche! Così finalmente possiame fare la fesda di Natele della squadra senza spendere una lira. E macara firmiame pure li rinnove degli altri ciocatore in cambio di una teglia di baccalà.

Emissario Russo:
No no, niente baccalà. Solo salmone.

Di Cesare:
Capisco. E il giocatore? L’ha avvisato che il suo stipendio sarà in tranci sottovuoto?

Emissario Russo:
Ah, certo. Abbiamo previsto bonus in caviale se riesce a fare più di dieci cross.

Di Cesare:
Perfetto. Allora direi che manca solo una cosa: il bon… pardon, il branzino di conferma.

Emissario Russo:
Affare fatto! Domani inviamo il camion frigorifero.

Magalini:
Benissime, allora prepara (IO) il Gondratte: “Giocatore ceduto per pesce e maionese”. Valerie Brepare la GONFERENZA SDAMBE.

DUE GIORNI DOPO

Ritiro di Roccaraso, il Duo Novembre va con il carro funebre a noleggio di PACUCCI a prendere Dorval dall'albergo pronto ad accompagnarlo alla stazione dei Bus di Castel di Sangro per prendere la corriera per SULMONA da cui potrà fare l'autostop fino a Kazan, litigano per chi di deve sdraiare nella bara (optional di serie) poi optano per Dorval dato che MAGALINI e DI CESARE non riescono ad entrarci uno perchè troppo stretta e l'altro perchè troppo corta.
Prima di farlo accomodare però gli sottopongono il contratto.

Magalini:
Ragazze mia, granda notizia! T'ha gomprate una granda squadra russa. Sarai pacate in salmona e inzalata russa!

Dorval:
…Mi scusi? In cosa?

Di Cesare:
Salmone affumicato, roba buona! Dicono che è la moneta del futuro. E poi l’insalata russa… un tocco di classe internazionale!

Dorval:
Ma io sono allergico al pesce! L’ultima volta che ho mangiato tonno in mensa sono finito in ospedale con la faccia tipo pallone da calcio!

Magalini:
E vabbena, almene sei in tema col tuo mestiero.

Dorval:
E poi scusi… insalata russa? Ma io quella roba la tolgo pure dal panino! Se proprio dovevate, potevate chiedere mortadella in kebab, no? Quella sì che è una valuta seria.

Di Cesare:
Mortadella in kebab? Ah sì, il sogno di ogni nutrizionista sportivo.

Dorval:
Oh, mi spiace, ma non vado da nessuna parte. Se volevano comprarmi, dovevano offrirsi almeno in prosciutti o in voucher kebab all-you-can-eat.

Magalini:
E mo a GIGGINE chi glielo dice, Valerie fai tu che sei patrone delle lingue.

Di Cesare:
Perfetto. Comunicherò alla squadra russa che l’operazione è saltata per “motivi alimentari non negoziabili”.

Dorval:
Scriva pure: “rifiuto tecnico dovuto a mancanza di mortadella compatibile”. E mo mi tocca pure disfare la valigia di cartone col Galletto.

[distopico]

quanta gente che non ha un ca zzo da fare

[BareseDaSempre]

quanta gente che non ha un ca zzo da fare

Pensa tu addirittura a quelli che hanno pure il tempo di scrivere messaggi polemici di questo tono.....

[Torneremo_]

quanta gente che non ha un ca zzo da fare

[barivecchiano]

quanta gente che non ha un ca zzo da fare

Pensa tu addirittura a quelli che hanno pure il tempo di scrivere messaggi polemici di questo tono.....

Tra l'altro dopo averlo letto tutto il post....

[peronitrequarti]

Sciat a fadga'

[red_roby]

E' evidente, a quelli che non usano la testa per dividere le orecchie, che Dorval nella steppa era una operazione di copertura per il rientro di soldi legati ad altri affari della filmauro, valori del tutto lontani dalla valutazione del calciatore, che infatti marcisce in una squadra di B che deve salvarsi anche quest'anno.
Gli hanno pure pagato una settimana a casa sua, durante il ritiro, per sviare le domande... e nessuno dei giornaletti presenti nelle conferenze stampa di quel periodo, che abbia avuto il coraggio di chiedere a chiare lettere quanto ho appena scritto.

[alato76]

[saverio67]

Buongiorno amici biancorossi, in esclusiva vi riporto delle indiscrezioni della vera ragione del mancato trasferimento del nostro beniamino Dorval

Inizio Luglio, uffici della SSC Bari, odore di caffè, puzza di calzini sporchi e scartoffie, il Duo Novembre (terminate le pulizie delle aree comuni dopo un concerto di Giggi DALESSIE i cui proventi saranno utilizzati per comprare i Borghetti da rivendere a prezzo maggiorato per la stagione agonistica), si veste con la tuta sociale, Magalini ha il pantalone taglia S ADIDAS della serie C 1982-83 e la felpa XXL del 2016 di EBAGUA (sembra un pollo) recuperati dallo scantinato unici indumenti salvati dalla razzia di g********o, Di Cesare indossa la sua del 2018 che era sopravvissuta alla razzia solo perchè l'aveva portata a casa a lavare. Entra l’emissario russo con una valigetta refrigerata.

Magalini:
Buongiorno. Ci dicone che vuole gombrare il nostro Bunda di Diamande. Ottime, a quande, che cifre?

Emissario Russo:
Sì, sì. Cifre… come dire… un po’ diverse. Noi offriamo dodici tonnellate di salmone affumicato di Murmansk. Qualità premium.

Di Cesare:
Ah, certo! Perfetto, giusto ieri il presidente mi ha detto che preferisce pesce a euro. Sa, così si risparmia sul catering delle trasferte.

Emissario Russo:
E non solo! Aggiungiamo anche 400 vasetti di insalata russa. Freschissima, fatta stamattina.

Magalini:
Fantastiche! Così finalmente possiame fare la fesda di Natele della squadra senza spendere una lira. E macara firmiame pure li rinnove degli altri ciocatore in cambio di una teglia di baccalà.

Emissario Russo:
No no, niente baccalà. Solo salmone.

Di Cesare:
Capisco. E il giocatore? L’ha avvisato che il suo stipendio sarà in tranci sottovuoto?

Emissario Russo:
Ah, certo. Abbiamo previsto bonus in caviale se riesce a fare più di dieci cross.

Di Cesare:
Perfetto. Allora direi che manca solo una cosa: il bon… pardon, il branzino di conferma.

Emissario Russo:
Affare fatto! Domani inviamo il camion frigorifero.

Magalini:
Benissime, allora prepara (IO) il Gondratte: “Giocatore ceduto per pesce e maionese”. Valerie Brepare la GONFERENZA SDAMBE.

DUE GIORNI DOPO

Ritiro di Roccaraso, il Duo Novembre va con il carro funebre a noleggio di PACUCCI a prendere Dorval dall'albergo pronto ad accompagnarlo alla stazione dei Bus di Castel di Sangro per prendere la corriera per SULMONA da cui potrà fare l'autostop fino a Kazan, litigano per chi di deve sdraiare nella bara (optional di serie) poi optano per Dorval dato che MAGALINI e DI CESARE non riescono ad entrarci uno perchè troppo stretta e l'altro perchè troppo corta.
Prima di farlo accomodare però gli sottopongono il contratto.

Magalini:
Ragazze mia, granda notizia! T'ha gomprate una granda squadra russa. Sarai pacate in salmona e inzalata russa!

Dorval:
…Mi scusi? In cosa?

Di Cesare:
Salmone affumicato, roba buona! Dicono che è la moneta del futuro. E poi l’insalata russa… un tocco di classe internazionale!

Dorval:
Ma io sono allergico al pesce! L’ultima volta che ho mangiato tonno in mensa sono finito in ospedale con la faccia tipo pallone da calcio!

Magalini:
E vabbena, almene sei in tema col tuo mestiero.

Dorval:
E poi scusi… insalata russa? Ma io quella roba la tolgo pure dal panino! Se proprio dovevate, potevate chiedere mortadella in kebab, no? Quella sì che è una valuta seria.

Di Cesare:
Mortadella in kebab? Ah sì, il sogno di ogni nutrizionista sportivo.

Dorval:
Oh, mi spiace, ma non vado da nessuna parte. Se volevano comprarmi, dovevano offrirsi almeno in prosciutti o in voucher kebab all-you-can-eat.

Magalini:
E mo a GIGGINE chi glielo dice, Valerie fai tu che sei patrone delle lingue.

Di Cesare:
Perfetto. Comunicherò alla squadra russa che l’operazione è saltata per “motivi alimentari non negoziabili”.

Dorval:
Scriva pure: “rifiuto tecnico dovuto a mancanza di mortadella compatibile”. E mo mi tocca pure disfare la valigia di cartone col Galletto.

Meraviglioso.

[savio8000]

Quanta verità nelle parole dell'autore del topic

[1baresealyon]

La perla sono la mortadella o i prosciutti.

Dialogo davvero verosimile

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[lascrocca]

Mah! secondo me e' andata proprio cosi', tutte le cose inverosimili diventano realta' a Bari. Molto divertente )

[popolo]

BRAV !!
Di questi tempi un po’ di umorismo ci voleva ...

[viafiorino]

BareseDaSempre sta alla Letteratura come viafiorino sta alla Poesia

[discitur]

Secondo me e' andata ancora peggio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!I pesci? li hanno presi in faccia.