Solobari.it

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: - Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta... - Fammi un esempio! - fa lui. - Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sara un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: - E tu, come apri la porta? E il ragazzo: - Mah, prima di tutto, lecco sempre la serratura...


Un ragazzo che non conosce il mondo cammina tranquillamente per strada con una mano in tasca,
facendo rumore con delle monete.
Una prostituta lo guarda e fa: "chiavi?
E il ragazzo: "No, spiccioli!!!!!"


In spiaggia un bagnino barese sta mangiando un panino
quando, gli si avvicina un bambino leccese che gli dice:
Io sono tre giorni che non mangio!
E il bagnino: Ok, allora PUOI FARE IL BAGNO

chi di noi non lecca la serratura?

dipende da che serratura è...

Raccontami una barzelletta sui polpi e i barbieri

Un polpo entra in un salone da barba, si siede sulla poltrona e chiede con aria spavalda:
"Buongiorno! Vorrei fare barba, capelli e una rinfrescata alle ventose."
Il barbiere lo guarda un po' perplesso, poi sospira, prende mantellina e forbici e inizia a lavorare. Dopo due ore di sforzi sovrumani per districare tutti i tentacoli, il barbiere finisce, si asciuga il sudore dalla fronte e dice:
"Ecco fatto, sono 50 euro."
Il polpo lo guarda sorpreso e risponde: "Caspita, un po' caro, no?"
E il barbiere: "Caro?! Senta, con tutte quelle braccia, mi ritengo fortunato che non mi abbia chiesto anche la manicure, altrimenti a quest'ora sarei già in pensione!"

Meh....

saverio67 ha scritto: ven apr 24, 2026 9:01 Raccontami una barzelletta sui polpi e i barbieri

Un polpo entra in un salone da barba, si siede sulla poltrona e chiede con aria spavalda:
"Buongiorno! Vorrei fare barba, capelli e una rinfrescata alle ventose."
Il barbiere lo guarda un po' perplesso, poi sospira, prende mantellina e forbici e inizia a lavorare. Dopo due ore di sforzi sovrumani per districare tutti i tentacoli, il barbiere finisce, si asciuga il sudore dalla fronte e dice:
"Ecco fatto, sono 50 euro."
Il polpo lo guarda sorpreso e risponde: "Caspita, un po' caro, no?"
E il barbiere: "Caro?! Senta, con tutte quelle braccia, mi ritengo fortunato che non mi abbia chiesto anche la manicure, altrimenti a quest'ora sarei già in pensione!"

se questa è generata dall'ai fa cmq impressione ,anche non essendo la migliore delle barzellette. SE...

22 ha scritto:

saverio67 ha scritto: ven apr 24, 2026 9:01 Raccontami una barzelletta sui polpi e i barbieri

Un polpo entra in un salone da barba, si siede sulla poltrona e chiede con aria spavalda:
"Buongiorno! Vorrei fare barba, capelli e una rinfrescata alle ventose."
Il barbiere lo guarda un po' perplesso, poi sospira, prende mantellina e forbici e inizia a lavorare. Dopo due ore di sforzi sovrumani per districare tutti i tentacoli, il barbiere finisce, si asciuga il sudore dalla fronte e dice:
"Ecco fatto, sono 50 euro."
Il polpo lo guarda sorpreso e risponde: "Caspita, un po' caro, no?"
E il barbiere: "Caro?! Senta, con tutte quelle braccia, mi ritengo fortunato che non mi abbia chiesto anche la manicure, altrimenti a quest'ora sarei già in pensione!"

se questa è generata dall'ai fa cmq impressione ,anche non essendo la migliore delle barzellette. SE...

Gemini.

“Papà, papà… mi compri la vespa?”

“Ohu uagló, ma tu c’ caap tiin?!?!”

“Perché, mi vuoi comprare anche il casco?!?!”

Un signore che soffre di stipsi va dal medico curante.
“Dottore, mi aiuti, sono 5 giorni che non vado di corpo. Non ce la faccio più. Ho provato di tutto, sia farmaci che rimedi naturali, ma nulla mi ha fatto effetto.”
“Non si preoccupi. Proprio ieri mi è arrivato un campione di un potentissimo lassativo sperimentale. Viene descritto come un farmaco prodigioso, ma gli effetti sembrano attivarsi in tempi molto rapidi. Se non ricordo male entro 60 secondi. Ha un costo molto elevato, purtroppo, ed essendo sperimentale, non vorrei farle spendere soldi inutilmente, col rischio che su di lei non abbia effetto.”
“Dottore, potrei provare allora un po’ di quel campione che le è stato inviato?”
“Adesso, dice? Beh, qui nello studio non possiedo un bagno … però, ora che ci penso, sotto il palazzo c’è uno di quei bagni pubblici; basta inserire 50 centesimi per poter entrare.”
“Ma … dottore, siamo al 4° piano? 60 secondi? Si rende conto?”
“Allora basta fare prima delle prove senza prendere il farmaco, per vedere in quanto tempo riesce a scendere le scale, non trova?”
Poco convinto, il signore accetta, tanta era la voglia di risolvere il suo problema.
La prima prova è un fallimento, riuscendo ad arrivare solo al primo piano. La seconda va meglio, e una volta capito il ritmo da tenere, alla terza riesce a raggiungere il bagno pubblico nei tempi stabiliti.
Tornato, quindi, nello studio del dottore, e dopo aver ripreso fiato, il signore si dichiara pronto.
Prende la boccettina del farmaco, ne sorseggia un piccolo contenuto e, sbattendo dietro di sé la porta dello studio, scappa via diretto verso il bagno pubblico.
Tranquillo che le cose fossero andate bene per il suo paziente, il dottore stava seduto nello studio a compilare scartoffie quando, dopo circa 1 minuto, sentì bussare alla porta.
Aperto, si trovò davanti a sé un’enorme montagna di pupù dalla quale sbucava solo una mano con una moneta da 1 euro sul palmo e una voce tremolante che diceva: “Me la cambia?”

P.S. Non so .... quando ero piccolo mi faceva molto ridere.

Un marito dice alla moglie: "Scommetto che non riesci a dirmi qualcosa che mi renda felice e triste allo stesso tempo". La moglie ci pensa per qualche istante e risponde: "Il tuo pene è più grande di quello dei tuoi fratelli".

Dimmi una barzelletta su Aurelio De Laurentiis e l'onestà

Ecco una freddura nello stile dei classici "faccia a faccia" tra presidenti:
Aurelio De Laurentiis sta passeggiando sul lungomare quando vede una vecchia lampada a olio. La strofina e appare un genio.
"Aurelio, per premiarti della tua dedizione al calcio, esaudirò un tuo desiderio: vuoi la pace nel mondo o un bilancio in attivo per i prossimi cent'anni, con onestà cristallina e zero debiti?"
Aurelio ci pensa un attimo, si sistema la giacca e risponde:
"Uè, Genio, ma la pace nel mondo... non si può fare in co-produzione? Per l'onestà del bilancio invece facciamo così: io metto la firma, tu metti i soldi, e i diritti d'immagine ce li dividiamo al 50%... ma solo dopo che mi hai presentato il trailer!"